🎭 Reveille Toi Je Suis Pas Ne Pour Te Plaire vous-mêmes, vous avez inventé une telle phrase incomparable ?

Doncd’une je me sentais pas à la hauteur (comme demuni, meme si dans des etudes pointues car elle avait une culture musicale atypique, spécial, une plus grande culture cine, plus de blabla pour des livres etc..) à cause de sa sapiosexualité, mais en plus je ne savais pas comment réagir car je ne savais pas à quel point elle était femme enfant et comment me comporter.. Car en C'est toujours étrange pour moi de revenir ici. A chaque fois que je commence à croire que cette fois, c'est vraiment la fin de mon blog, une force me pousse à y revenir. Tant mieux, aujourd'hui, j'ai de nouveau besoin de lui. Mon cerveau est menacé de "larvification", cet étrange processus qui le conduit progressivement à l'état de larve ou de légume à mesure que la paresse s'installe en lui. A force de ne plus réfléchir à grand-chose, ou toujours aux mêmes sujets, à cause de mon manque de curiosité contre lequel je n'arrive pas toujours à lutter, à cause de ces pensées que je ressasse et qui tournent en rond dans ma tête pas forcément négatives, mais désespérément lassantes et responsables de mon enfermement intérieur et m'écartent de tout sujet non directement relié à l'introspection ou au fonctionnement interne en général, j'ai l'impression de progressivement perdre mes capacités de réflexion. Cela conduit à des situations très désagréables où j'assiste à une discussion très intéressante, mais je suis incapable de sortir plus que de simples banalités. J'ai mis ça sur le compte de différents problèmes - Mon manque de culture. Evidemment, sans culture, la discussion ne pourra pas aller bien loin. Ce manque de culture est lié d'une part à un manque de curiosité sur plein de sujets, d'autre part au fait que j'ai l'impression que ma mémoire dysfonctionne. Je n'ose plus lire beaucoup de choses, parce que c'est souvent comme si je n'avais jamais rien lu ou presque. Il faudrait que je prenne des notes, mais ça gâche ma lecture. Il faudrait que je fasse l'effort de réfléchir à chaque fois que je lis quelque chose, que je trouve des champs d'application des analyses que l'on m'a proposées, mais je n'ai pas eu le courage non plus. Si on ajoute à ce souci de mémoire le fait que la structure de mes pensées pourrait se résumer à un chaos sans fond elles vont dans tous les sens, elles viennent quand elles veulent, aucun système de rangement interne, on comprendra d'où vient mon manque de culture. Un dernier élément peut venir perturber le tout les pensées existentielles du type "à quoi bon ? De toute façon on va tous mourir un jour" des pensées fort joyeuses, on est d'accord. En vérité, ce n'est pas aussi clair dans ma tête quand je bloque face à la connaissance, mais c'est une pensée vague, diffuse, qui reste néanmoins perturbante. Mais je crois que finalement, mon plus grand blocage, c'est l'oubli, l'impression qu'il faudra indéfiniment relire et réapprendre les mêmes choses, que tout ça ne s'inscrira pas "en moi" pour me nourrir mais restera toujours extérieur. J'aimerais absorber tous ces systèmes philosophiques ou psychologiques, toutes ces pensées, mais je n'arrive ni à les ranger, ni à les retenir d'une manière qui puisse me plaire. - L'énorme hétérogénéité de mes capacités de réflexion entre l'écrit et l'oral. Je sais écrire, je sais parler et pourtant, mes réflexions ne peuvent naître que par écrit. C'est comme si les capacités de "contenant" de mon cerveau étaient trop limitées pour contenir suffisamment bien les pensées qui me viennent, et construire une réflexion qui soit plus que des pensées prises au vol. Ca, c'est mon analyse, mais dans les faits, le constat est très simple à l'écrit, avec un minimum de temps, je peux développer une réflexion intéressante sur divers sujets, même avec peu de culture ; à l'oral, quand je discute avec quelqu'un, j'ai plutôt l'air d'une abrutie. Et ce n'est pas une question de temps de réflexion. Même si on me donnait quelques minutes à chaque fois, je serais incapable de développer quoi que ce soit dans ma tête, sans support écrit. Ou alors il faudrait déjà que j'aie réfléchi au sujet un certain nombre de fois, jusqu'à ce qu'il fasse partie de moi mais pour ça, il faut beaucoup de temps, et ce n'est pas dit que tout ne disparaisse pas. Toutes les réflexions que j'ai dans ma tête ne veulent désespérément pas se structurer, se construire et revenir au bon moment. J'ai l'impression de n'être capable de réfléchir que par écrit. - Du mal à réfléchir devant quelqu'un. - Une motivation et une humeur fluctuantes. Ca m'empêche de déployer une quelconque stratégie pour progresser. Je pourrais me dire "je vais travailler un peu tous les soirs la philosophie morale", et puis ma motivation, très forte au départ, va s'essouffler et être remplacée par une grande lassitude. Vite, il faudra changer de sujet d'intérêt, je voudrais tout savoir, mais mes envies changent constamment, et ma motivation avec. Cela provoque ce phénomène très désagréable où j'ai l'impression que mon potentiel qui est ce qu'il est est complètement inhibé et où ma réflexion pourrait être plus intéressante et profonde que les absurdités et lieux communs que je suis capable de sortir sans que cela ne fasse avancer la discussion. L'autre jour, j'ai passé un entretien qui s'est très heureusement très bien passé, mais lorsque l'on m'a demandé ce que je lisais, je n'ai même pas pensé à parler de la psychologie, alors que j'aurais eu plein de choses à dire. C'est comme si face à quelqu'un, mon flux de pensées m'était inaccessible, ou accessible de façon très restreinte. Peut-être aussi est-ce dû au stress relatif stress, on ne peut pas dire que j'étais particulièrement paniquée. Mais c'est précisément un élément problématique à souligner en dehors de mes amis vraiment proches, j'ai très souvent une forme de stress lié à ma peur de ne pas avoir de choses intéressantes à dire. Bref, tous ces éléments sont terriblement frustrants. Je n'arrive plus à savoir si mes capacités intellectuelles me limitent dans le développement de certaines réflexions, ou si j'ai simplement un potentiel endormi, qui pourrait se réveiller si je trouve un moyen de surmonter tous ces éléments de blocage. Les études en prépa étaient, de ce point de vue, une situation plus confortable où l'on me forçait à faire marcher mon cerveau. Aujourd'hui je dois faire des efforts pour ne pas tendre vers la gogolitude. Je veux donc essayer de me stimuler de nouveau le cerveau, et le moyen le plus paisible que j'ai trouvé pour le faire, c'est d'écrire et de réfléchir ici. A mon stage en ce moment je n'ai pas grand chose à faire, j'ai donc le temps, pendant la journée, d'écrire un article. Je ne sais pas encore de quoi je parlerai, mais j'aimerais essayer de poster un article par jour jusqu'aux vacances, le 13 juillet. 37 jours. Au vu de mes précédents échecs dans ce genre de défi, je ne m'engagerai pas, mais je vais essayer d'y arriver quand même. A demain donc !

Lasuite l'op - page 9 - Topic "Célestin ! Célestin réveille-toi putain !" du 29-06-2019 02:27:52 sur les forums de jeuxvideo.com

^{Appelle moi quand tu te réveilles Je suis déjà dehors J'ai bien suivi ton conseil J'me suis levé à l'aurore Et c'est vrai ça a du charme La ville au petit matin L'ai est frais ça donne des larmes Qui sont pas du chagrin Je garde les mains dans les poches Et comme la nuit décline J'ai cet air dans la caboche Dauphin de la place Dauphine Bha tu sais c'est pas pour rien Si j'écourte mon sommeil Je te dirai si t'y tiens Appelle quand tu te réveilles Appelle quand tu te réveilles Moi c'que j'ai sur le cœur C'est pas l'genre qu'on bégaye Sur un répondeur Appelle quand tu te réveilles J'pourrai plus m'débiner Quand y'aura ton oreille Sur le combiné Appelle moi quand tu te réveilles Maintenant à l'horizon Y'a une jolie flaque vermeille Au dessus des maisons Les quartiers que je franchis Ont tous leur anecdote Un manteau de nostalgie Que le temps détricote Je sors les mains de mes poches Pour attraper au vol Les souvenirs qui ricochent Du temps de nos amours folles Mais tu sais que même froissé Au fond d'une corbeille Je déplierai le passé Appelle quand tu te réveilles Appelle quand tu te réveilles Moi c'que j'ai sur le cœur C'est pas l'genre qu'on bégaye Sur un répondeur Appelle quand tu te réveilles J'pourrai plus m'débiner Quand y'aura ton oreille Sur le combiné Appelle moi quand tu te réveilles J'arrive chez ta maman J'la connais j'me déconseille De sonner pour le moment C'est là que tu te réfugies Et ta mère qui est une lionne M'accueillerait à coup de fusil Si elle voit que j'espionne Du coup j'me sens un peu con Roméo de pacotille Quand je vois à ton balcon Une lumière qui scintille J't'imagine t'écoute surement Ma voix au téléphone Te dire que j'm'en veux tellement Appelle quand tu m'pardonnes Appelle quand tu m'pardonnes Moi c'que j'ai sur le cœur C'est pas l'genre qu'on marmonne Sur un répondeur Appelle quand tu m'pardonnes J'pourrai plus m'débiner Quand j'saurai qu'tu t'cramponnes Sur le combiné Paroles2Chansons dispose d’un accord de licence de paroles de chansons avec la Société des Editeurs et Auteurs de Musique SEAM} Réveilletoi, ô toi qui dors! Le but de la parabole des vierges folles et des vierges sages est de nous enseigner la nécessité de toujours être prêt pour l'apparition de notre maître, ce qui ne Tu as fort raison ! Voilà j'ai donc enterré le caleçon dans mon jardin secret, mais j'avoue que j'ai très envie pourtant d'en parler à mon Oiseau Rare... Parce que le caleçon m'a aussi réellement permis de me rendre compte combien j'étais amoureuse de mon Oiseau Rare ! Il m'a également permis de me rendre compte que dans mon nouveau cheminement personnel et sentimental, j'étais réellement prête à passer à autre chose. Mister "caleçon" est quelqu'un que j'aime beaucoup, et typiquement le type d'homme qui me plaisait, parce qu'il n'y avait aucun futur "sain" possible avec lui. Aujourd'hui, je veux avancer et être en phase avec quelqu'un qui n'a pas peur non plus d'avancer avec moi... Enfin j'espère ... Tu sais bien que les hommes et nous ne sommes pas faits de la même façon, et que ce qui est pour toi la preuve d'amour suprême risque de ne pas être perçu chez lui de la même façon, pour un mot mal choisi, une virgule mal placée, ou selon son imaginaire, son degré de jalousie ou je ne sais quoi !!! Et toi, s'il te racontait la même chose que tu as faite mais avec une ex à lui, tu le prendrais comment ?! Non, je t'assure, toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire !!! Crois-moi, je suis la spécialiste toutes catégories de la maladresse et pour dire des choses que je ne devrais pas, alors s'il te plait, ne m'imite pas, parce que je suis le parfait exemple....................... A NE PAS SUIVRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non c’est même sain. Plaire à l’autre c’est prêter attention à ses goûts. C’est aussi être soucieux de certaines convenances dans des événements, dans le travail, en abordant un profil soigné, adapté à la situation. Ce qui n’est pas sain c’est lorsque plaire devient le

^{Toiaussi tu ne dis pas les mots auquel tu penses je vais donc te dire dis le une bonne fois quand tu le penses vraiment (surtout en présence de toute la famille) ça fait du bien Bref ça n'a rien a voir avec ma fic ce que je dis donc je reviens a mes moutons (béé). Je trouve aussi qu'envoyer Harry chez Draco était trop surréaliste mais j'y ai pensé un moment et je me suis dit que si} Réveilletoi ! J'entame un long chorus de liquide vagabond Sur ta chair à musique Non ! Non ! Non ! Je ne crois plus en ce coma éternel, Tombé, comme un satyre, Détenant le plaisir que tu Réveilletoi, je suis pas né pour te plaire ( sale, sale ) Je veux pas me lever, je suis assoupi dans le Phantom. J'accélère faut te cramponner mmh mmh mmh mmh. Tu veux faire la cité, tu

Siune personne te veut dans sa vie, elle te fera de la place, tu n’auras pas besoin de lutter. Ne reste pas avec des gens qui t’ignorent. Apprécie non pas les gens qui t’accompagnent seulement dans les bons moments, mais ceux qui sont là aussi dans les pires moments. Fanny Huleux. Réflexion sur la vie.

A52 ans, avec un CV et un profil assez atypiques, il a du mal à se remettre de son licenciement et se demande comment il va pouvoir rebondir. «Aujourd'hui je suis partagé entre deux sentiments

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